El Lun a las 19:05
Hoy, hace cuatro meses que pasó todo. Y ayer pasé un día terrible, y supongo que hoy es peor. Tengo tanta bronca con migo, con la vida, aunque en realidad nosé con quién estar enojada. Me molesta tener grabadas esas fotos horribles y no poder borrarlas de mi mente. Vos no eras ése. Vos no eras así. Por qué?. Era todo horrible, tus piernas hinchadas, no eran las mismas que paseaban por delante de nuestras vistas cuando hacías algunos de tus personajes, tu pecho se veía horrible, ya no era el mismo en donde yo apoyaba mi cabeza cuando miraba tele con vos, y siempre te decía: escucho los latidos de tu corazón - . Corazón que explotó y dejó de latir. No puedo dejar de pensar en tus brazos, por qué en las fotos se veían así? Prefiero quedarme con el recuerdo de tus brazos como eran antes, que siempre que me abrazabas lo hacías de una forma tan especial que me salían lágrimas de la nada. Y tus manos, por qué terminaste así? Con esas manos me acariciabas para despertarme siempre que me quedaba dormida en tu casa. Y empezabas acariciandome la frente y tu costumbre de pasar los dedos por mis cejas peinándolas, y no sé por qué pero siempre tuviste eso de que cuando me dabas una caricia yo me ponía a llorar.Y tu cara, Dios! Si pudiera borrar de mi mente cómo la muerte te dejó, estabas irreconocible, todo hinchado y deformado. Y por qué tu cuerpo se pudre en un cajón mientras yo tengo que aparentar que la vida sigue, que todo está bien, cuando en realidad yo morí el mismo 22 de marzo en que vos moriste. Pero BASTA, juro que si vos me ayudás no voy a pensar más en eso. Pero ayudame, por que me da miedo. Me da miedo y me pone histérica no saber en qué pensaste esos últimos segundos en que el río te llevó, estoy segura que pensaste en nosotras. Tenías miedo pa? Yo creo que sí, pero me rehúso a creerlo, vos nunca tuviste miedo a nada. Pero algo me dice que sentís miedo cada vez que pienso algo loco, o que las chicas están mal. Tu único miedo siempre fue que nosotras tuviéramos miedo. Necesito que me ayudes papi por que de verdad sola no puedo. Y termino haciendo cosas que sé que me hacen mal pero sin embargo las hago, y después sufro las consecuencias, pero en el momento que las hago poco importa lo que viene después. Es como una película de terror que sé que si la veo me va a dejar traumada por unos largos días pero igual la miro. Como miré las fotos. Y me arrepiento. Por eso, ayudame. Se siente tan dificil cuando estuve 16 años 11 meses y 14 dìas acostumbrada a que siempre que algo no salía del todo bien siempre escuchaba una bocina, me asomaba a la ventana, y ahí estabas vos con la solución a mis problemas. Siempre con un remedio cuando estaba enferma. Con comida cuando tenía hambre. Con consejos para cuando era necesario. Y con tu humor negro para acabar con mi cara de culo. Siempre que algo andaba mal venías y lo reparabas. Y así me acostumbre. Y ahora que siento que TODO anda mal, ya no venís.Perdón por no ir ayer al cementerio. Sabés que me dan miedo. Por que sé lo hay allá. De verdad perdoname. Hoy estoy en esos días en que puedo distraerme con cualquier cosa, pero en el momento que me quedo sola empiezo a pensar en lo que no debería, por que sé que vos no querés que piense en eso por que sólo alimenta más mis miedos. Pero BASTA, aunque no puedo evitar pensar en esas cosas. Ayer encontré la carta que me hiciste para mis 15, y adiviná qué? encontré algo que me llamó la atención. Tu carta decía..." En ésta noche de abril quería regalarte un sueño... lo dejo colgado de la luna, en compañia de mil estrellas... para que te ilumine siempre... para que nunca te sientas sola... quedará allí, pasarán los días y sus horas, pasarán los años y sus días... aliméntalo de esperanzas, de pequeñas ilusiones, de deseos realizables... y ponele amor todos los días de tu vida... ese sueño que cuelga de la luna te acompañará siempre... ese sueño tendrá la fuerza de mil tormentas... ese sueño ocupará mil lugares... ese sueño será la guía por la cual transitará tu vida... ese sueño será por siempre y para siempre, el más preciado tesoro que un padre le puede dar a un hijo... ese sueño será tu luz... ese sueño es lo más simple, lo más cotidiano, lo más claro que te puedo dar,...ese sueño que cuelga de la luna y hoy quiero regalarte es... simplemente libertad. ¡Te quiero mucho! Feliz cumpleaños hija. "Me acuerdo como si fuera ayer, que estabamos sentados en el sillón, en el comedor de la otra casa, mirando una película, y vos escribías eso, y cuando me lo diste te dije jodiendo: esa mierda me das? libertad? no hay ropa para la cumpleañera? Y los dos reímos por que era uno de mis chistes fuera de lugar, ese humor muy tuyo. Y hoy comprendo la magnitud de ese regalo. Hablabas de LIBERTAD, y qué palabra tan fuerte, creo que esa fue la que guió tu vida también, por que es la misma palabra que usaste en los últimos mensajes que me mandaste. "Estoy acostado bajo un cielo de estrellas espectacular, algo de viento y allà a lo lejos muchos refucilos como si fueran fuegos de artificio , esto es libertad!". Probablemente en eso tengo que pensar. Quizás vos jamás moriste, quizás sos libre. Que son cosas distintas. Quizás eso sea lo que querés decirme en sueños. Quizás de eso me querías hablar cuando el viernes escuché tu voz llamandome: "Sole". Y qué casualidad que fue el viernes 19 cuando te escuché. Ese día, pero hace cuatro meses, cocinamos juntos y nos relataste a Picki y a mí tus ideas políticas , nos hablaste de historia, y de no sé que más. Es normal que cualquier persona que escuchara hablar de esos temas se quedara dormida. Pero nosotras no. Siempre admiramos tus explicaciones. Siempre iguales, agarrabas lo primero que tenías cerca y lo usabas de maqueta. Tengo tu imagen explicándome la rotación de la tierra con una botella de coca y un pedazo de pan. No sé por qué pero siempre me acuerdo de cosas que creía que había olvidado. Cómo hoy cuando me acordé de mi infancia, y que siempre que me bañabas me hechabas desodorante y yo te decía que estaba frío. Y cuando me enseñaste a andar en bicicleta en la casa de los primos?. Eso no sabía que todavía lo tenía guardado en la memoria. También me acuerdo del día que te separaste. Que estabas sólo en tu cuarto armando las cosas para irte de casa y yo entré y hablamos como nunca hablé con vos. Ahí creo que fue cuando descubrí que la imagen que tenía tuya de señor duro, de señor yo todo lo puedo, de señor perfecto, no era real. Y detrás de esa cara de enojado que ponías siempre había un tierno, sensible y enamorado papá, que no tuvo miedo de salir de la comodidad de un hogar, para hacer lo que su corazón dictaba y jugárselas todas por el verdadero amor de su vida. Y yo estoy tan orgullosa de eso. Y aunque te fueras a otra casa casi nada cambió. Para mí las cosas fueron mejores así. Seguíamos haciendo viajes, cenabamos todas con vos, hablábamos mucho, y todo era tan perfecto. Cómo el día que te dije que ni te aparezcas en el acto de la escuela por que los actos apestan y yo los odio y no quería hacerte perder un día de trabajo por ir a verme a mí. Y después te ví...entre la gente, y dije 'no puede ser!' el anti social dejó su silla del trabajo para verme a mi?. Y ahí estabas. Como estuviste siempre. Como estás siempre. Así que de ahora en más tengo una sorpresa para vos. Todos los días de mi vida, te los pienso regalar. Y voy a hacer de los 365 días del año, el día del padre. El día de mi papá. Tu día. Y sabés qué regalos tengo preparados?. Mi felicidad. Sé que para vos no hay mejor regalo que eso. Así que voy a hacer lo imposible para olvidarme de todo lo feo. Y de ahora en más me voy a quedar con todos los recuerdos que tengo tuyos. Los mejores. Y esos que creo que están olvidados en alguna parte de mi memoria, que raramente me los acuerdo cada vez que pienso en vos. No serás vos ese? El que cuando estoy a punto de ponerme a llorar me inunda de algún recuerdo que creía olvidado y reemplaza mis lágrimas por una sonrisa o por una puteada del estilo 'que hijo de mil puta que eras, viejo loco'. Y también, esa palabra tan especial para vos, LIBERTAD, le voy a dar un significado especial en mi vida, y la voy a hacer sagrada para mí también. Contento? Pero eso no es todo. Voy a ayudar a mamá en todo lo que pueda, y no las voy a tratar de locas a las chicas cuando me pidan un abrazo. Voy a estar siempre que pao me mande mensajes. Y las voy a ayudar, a las cuatro. Y voy a hacer que cada día que pase te sientas orgulloso de mí. Lo juro. Juro poder con todo, o por lo menos intentarlo. Pero sé que puedo, por que las tengo a ellas, a mamá, a la abu, al resto de la familia, a mis amigas. Y te tengo a vos. Que me cuidás todas las noches para que no me duerma con miedo. Espero que estos regalos que pienso darte sirvan de recompensa por haber sido el mejor papá del mundo, por ser lo más cercano que conozco a la perfección, por tener la sonrisa más linda del mundo, y por cuidarme siempre a mí, a esta casa, a tus hermanos, sobrinos, a tu mami, a la mía, a mi abu, a las chicas, a pao, a todos. Y espero que allá en dónde estés, también cuides del primo maxi que seguro que está a tu lado, y del tío , que se fueron hace unos pocos meses también, y los extrañamos muchísimo. Gracias por hacerme descubrir la felicidad. Gracias por ser tan gracioso en los peores momentos. Gracias por alimentarnos, vestirnos, darnos un hogar, gracias por darme hermanas, una mamá, y una familia hermosa. Gracias por ser mi papá. Sos hermoso. Vos, todo lo que hiciste y lo que seguís haciendo por nosotras. Gracias por darme la vida, y gracias por enseñarme a valorarla. Gracias por hacerme sentir acompañada en estos momentos. Sé que estás al lado mío, aunque yo no te pueda ver, pero te siento cerca. Feliz día. Te amo.
